¿Que hacer cuando la verdad no es suficiente?, que hacer cuando por mas que me esforzarse en decirla simplemente no es creída.
Siento que he perdido mucho y tengo miedo de lo que pueda seguir perdiendo, me gustaría volver hace unos días atrás y haberme dado cuenta que tenia cosas que nunca debí haber tenido, cosas del pasado que olvide borrar porque por mucho que en mi mente ya no existan, siguen existiendo en el mundo. Al parecer, que algo no este en mi corazón puede seguir haciendo daño y la verdad es que todos salimos dañados por un error idiota.
Que algo sea insignificante para mi no necesariamente significa que debe ser insignificante para los demás, algo que considero irrelevante no siempre es irrelevante para los demás.
Pero lo que mas me duele es que por muy sincero que haya sido, no sirvió de nada, ahora mi palabra vale mierda y tengo rabia por eso, porque a pesar de todo, ya no me cree.

De lo que acontece

Acontecen cambios importantes, esas decisiones que jamas creí que debería tomar, decisiones de adulto, decisiones de cambio. Pensar y proyectarme hacia el futuro y mis elecciones se bifurcan en millares de caminos difíciles de escoger,

"deseo abarcarlo todo",

y sin embargo termino haciendo nada, todo a ultima hora, homenajeando a la procrastinación que ha definido mi estilo de vida desde hace unos años, herencia de heridas, que aun creyendo haber superado, se siguen manifestando en mis actitudes. Heridas de mentiras, heridas de engaños, heridas de haber provocado heridas.

Debo calcular mis decisiones, lo que elijo afectan a los demás, y no se que tanto podrán soportar, porque siento que en el tren de mi motivación he subido a alguien quien a pesar de apoyarme, se esfuerza en no mostrar que preferiría que no tuviese que tomar algunas decisiones.

Oh simple dilema, antiguo como la misma vida, entre la elección de lo que dicta la mente versus lo que dicta el corazón, oh arcano dilema de elegir entre la comodidad de lo seguro contra la apuesta a lo inseguro. Y es aquí donde me pregunto, ¿debo saltar al abismo esperando encontrar un tesoro y no un precipicio, o mirar desde el borde esperando que nada cambie?.

Now

Ahora soy profesional, ahora soy adulto, ahora tengo que responder, ahora tengo que producir, ahora saludo a mucha gente, ahora tuve un carrete para celebrar mi cumpleaños por primera vez, ahora tengo que sonreír, ahora, ahora, ahora... solo quiero un momento de soledad, un momento en que ningún alma se dirija a mi.Solo quiero descansar de quien parezco ser y ser por un día quien soy.

Sadness

¿Que hacer si algo se llegase a quebrar mas allá de lo irreparable?

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En algún punto creo que me empece a desviar del camino, creo tener ahora una vida tranquila en comparación a otras personas, tengo un trabajo relativamente estable (no es una millonada, pero pagan los porotos en la mesa) y de apoco quiero ir evolucionando a mejores puestos laborales, tengo una novia que amo y que me ama, pero hay algo que no siento bien. Tengo esta especie de incomodidad en el pecho que no quiere desaparecer. Se que he actuado bien y se que ella también, así que no tiene que ver con nosotros, tiene que ver con algo "mas". Puede ser la sensación que deja el conocimiento de lo incierto que es el futuro. La verdad es que este tiempo libre no lo he aprovechado tanto y no se si lo alcanzare a aprovechar, pierdo mi tiempo como siempre, leyendo artículos que para nada me sirven en la vida practica y profesional, tengo un montón de conocimiento basura (teorías de la evolución o creación del hombre, nuevas teorías psicológicas, nuevos avances científicos, un poco de astronomía, un poco de derechos humanos, un poco de conocimiento de las guerras actuales, es decir, cosas que no me aportan en mi vida profesional) que creo que realmente no importaría que tuviese y sin embargo lo anhelo.
¿Estaré mal?, ¿estaré tomando malas decisiones?... me perturba el echo que solo el tiempo me dará la respuesta.



Solo se que necesito estudiar un montones de cosas, la verdad es que el dinero no me acompaña para hacer cursos, pero leyendo por allí y por allá algo se hace. Mi imaginación me exija estar leyendo de muchas cosas distintas constantemente y probar sus propios limites

De alguna manera... puedo identificar partes importantes de mi vida con esta canción... no los mismos lugares, tal vez si las mismas personas y las mismas decepciones... y algo como una metáfora.
Por suerte, siento que tengo junto a mi a mi codein (no literalmente, osea, se entiende creo, osea, la codeina es una droga... ¿se entiende?, y no "le hago a esas cosas" mas bien me refiero a mi pareja).
Historia corta, Historia fuerte.