Circulo vicioso

Al final de todo, no puedo escapar de mi realidad, creí que seria diferente esta vez, creí que... no lo se... creí que saldria de este circulo vicioso... Se que saldré eventualmente, pero quería que fuese pronto, quería que fuese ya... y eso no es lo peor, si no que siento que solo deje mal en mi paso por esa casa, creo que mi sola presencia echa a perder las cosas... y siempre después de que desaparezco las cosas son mejor que nunca para los que deje/me-dejaron atrás... Espero que sea así también para ellos.




"Que clase de divinidad puede permitir tan retorcido escenario"?


PD: se agradecen los buenos, y aunque duro poco... fue hermoso. Espero verlos pronto.

Cambios

Listening: Frank Sinatra - That's Life
(escuchala mientras lees, esta abajo en este mismo post)



wuau... wuau... hace mucho que no me daba tiempo de pasarme por este escondite que nunca lo fue.
Han habido varios cambios en mi vida ultimamente, y creo que el unico beneficiario he sido yo, he dejado miseria en este nuevo camino, soledad, incompresion, he incomodado a otros y todo lo demas. Y sin embargo creo que es una buena opcion tal vez no para todos, pero si para un gran porcentaje de la gente a mi alrededor.

"Sin sufrimiento no hay avanze".

En estos momentos la luz del sol sale de entremedio de las nubes, pasa atravez de una palmera, traspasa la persiana y cae lentamente sobre mis hombros... Hace mucho que no trataba de sentir lo sutil y agradable de los pequeños momentos de soledad, creo que he crecido un poco a mi pesar, pero asi tienen que ser las cosas.

"
I've been a puppet, a pauper, a pirate,
A poet, a pawn and a king.
"

Ayer en la noche fui a dar un paseo de noche, compre un cigarro y busque una calle por la que no transitasen autos, me sente un momento en la interseccion entre dos calles y me quede alli un rato, y disfrute del sabor del cigarro, del olor del frio y mi tire de espaldas, abrí los brazos hacia los lados, senti el duro cemento de la calle en mi nuca y solte lentamente el humo a travez de mi boca, las nubes nocturnas ocultaban las estrellas, pero esbozaban una sonrisa. Me levante rapidamente, grite a todo pulmon, me rei, maldije, intente hacer una rueda (mi celular maldijo el intento) lo intente nuevamente y salio bien, trote, salte en una pierna.

Las cosas han tendido a tener un sabor nuevo, espero aprovechar el tiempo que se me ha otorgado.

Epigrama

Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido:

yo, porque tú eras
lo que yo más amaba,

y tú, porque yo era
el que te amaba más.

Pero de nosotros dos,
tú pierdes más que yo:

porque yo podré
amar a otras
como te amaba a ti,

pero a ti nadie te amará
como te amaba yo.

Muchachas que algún día
leaís emocionadas estos versos

Y soñéis con un poeta

Sabed que yo los hice
para una como vosotras

y que fue en vano.





Al perderte yo a ti - Ernesto Cardenal



PD1: La amistad social se tiende a confundir con la verdadera amistad, que desagradable.

PD2: La certeza esta infravalorada.

Tiempos de cambio

Listening: "Crime of Innocence - Evangelion OST"





Creo que ya no soy el mismo de antes, evidentemente, ahora creo ser un poco mas sincero con migo mismo, me he vuelto mas dejado, mas critico. Siento y no se si me agrada ya no ser el niño "de las exselentes notas" ahora creo que solo obtengo solo las notas necesarias para pasar de ramo, creo que esto en parte todo este proseso de "te odio mundo" y "ya no soy el niño perfecto y estudioso (con lo que a la universidad compete)" a llevado a un cierto proceso de autodegeneracion social, pero al mismo tiempo me ha llevado a un periodo de iluminacion, la gente ya no me busca solo para que las pueda ayudar, creo que la gente (la poca gente) que se mantiene junto a mi es solo por lo que soy y por mi calidad de persona (no se si sea buena o mala). Creo que es el momento en que las brumas que genera la gente c/sinica y aprovechadora desaparece, en efecto, ya no soy la pinturita del niño ideal, ahora muestro mis defectos y toda la mierda que tengo en la cabeza y la disperso como un humo a mi alrededor "si quieres hacercarte esta bien, pero te advierto que te puede desagradar y/o envenenar", cambiar mi tarjeta de presentacion realmente a alejado a muuuucha gente... y me parece bien, alejar a tanta gente le ha traido un poco de paz a mi vida (aunque tambien vacio). Ahora solo estoy rodeado de gente que esta en sintonia conmigo, o en su defecto simplemente me acepta, mi circulo social se a reducido a la minima expresion y toda la gente "pinturita" a relativamente desaparecido de mi circulo, estan a mi alrededor, pero ya no estan "cerca" de mi.
Creo que la opcion "dilema del puercoespin" me ha ayudado a mantenerme estable y a mantenido mi corazon un poco mas estable, tal ves mas apatico, pero mas estable.



PD: la religion esta tan malditamente sobrevalorada.

Creo que me quede con las ganas de escribir un poco mas, pero por ahora las palabras ya no fluyen.

No se que decir

En realidad no se que decir, mucha gente a empezado a desaparecer, casi como si se apagacen las unicas estrellas que podia aceptar ver.
Mi imaginacion se me esta escapando de las manos y realmente me perturba, en general tiendo a pensar si es realmente producto de mi imaginacion o si es que me estoy volviendo literalmente loco (cosa que a pesar de todo me aterra, no por el echo de estarlo, si no por las dificultades que traeria consigo).
He recuperado la mala costumbre de querer lavarme las manos cada vez que saludo a alguien con quien no tengo confianza (lo que genera que solo 4 personas escapen de esto). Muy de vez en cuando me siento en mi sillon a leer/hacerloquesea en el pc cuando siento un riudo a mis espaldas, me da la impresion que en ese punto exacto detras mio disminuye la presion barometrica y pienso que hay alguien parado tras de mi que se encorva por sobre mi cabeza y me mira frente a frente con el rostro invertido, en esos momentos solo puedo manotear frente a mi cara como queriendo alejar una mosca, luego miro desafiantemente a mis espaldas solo para empojar el sillon hacia atras, cuando vuelvo a sentarme pienso "te lo tienes merecido". He tenido mas ilusiones opticas que de costumbre (de esas que imaginas por el "rabillo del ojo"), he confundido gente con arboles, arboles con gentes, sombras con seres deformes mirandome con miles de ojos.
En realidad todo es bastante perturbante pero a progresado tan lentamente que se volvio una costumbre. Pero despertarse a mitad de la noche de vez en cuando con el cuerpo paralisado (sea cual sea la razon) aun es dificil de superar.
Espero mantenerme en la linea entra lo cuerdo y la locura, deceo nunca tener que atravesarla.


PD: He recuperado otras manias perturbantes y me he vuelto menos tolerante, pero no tengo ganas de escribir, asi que sera para otra ocacion en la que quiera escribir.

Cambios (mi momento egoista)

Creo que los cambios ya son demaciado evidentes, siempre que miro atras me doy cuenta de lo bueno que era todo en un principio, me gustaria que las cosas no hubiesen cambiado, me gustaba como era mi mundo antes, me fascinaba, era casi perfecto, mencionare algunas cosas que me gustaban de antes (de hace mucho y hace poco, no hare referencias temporales ni personales para que no sea evidente, exepto para quien lea la frase especifica)

-Extraño realmente pasar a buscarla a su casa todas las mañanas, pero ha cambiado en los ultimos años, aun somos amigos, pero cada vez es mas distinto, me da un poco de pena.

-Me gustaba cuando otra persona estaba con ella. Y me gustaba tener nuestra historia secreta, tener nuestra aventura que podia ser en cualquier momento y nunca podian ser (era emocionante), extraño las miradas traviesas, los abrazos ocultos, las manos cerca, los labios casi tocandose... casi tocandose.

-Me ubiese gustado que alguien mas no me hubiese pedido mas de lo que le podia dar (motivo de una gran discusion)

-Me gustaba estar encerrado en mis estudios y el respeto que tenia por ello.

-Me gustaba salir con ellas, que me gritaran que "me coprara el kino" en la calle por estar con tanta chiquilla paciando XD.

-Me gustaba el olor a alcohol perdido en el aire cuando despertaba en su casa luego de un carrete.

-Me gustaba cuando el era fiel a si mismo y no ahora que cambio para adaptarse.

-Me gustaba cuando ella me regañaba por mi ortografia y me enseñaba a dar besos, y saltaba a mi espalda, que fuera indiscretamente discreta.

-Me hubiese gustado que nunca hubiesen tranferido a tu padre, me hubiese gustado no esconderme a llorar cuando tuviste que irte, me hubiese gustado despedirme.

-Me hubiese gustado poder haber desmembrado esa secta antes, me hubiese gustado haber "salvado" a alguien mas, me hubese gustabo haber revelado las mentiras de su lider de una manera mas pronta, me hubiese gustado que el no la hubiese manchado.

-Me hubiese gustado que aun fuesemos amigos, tu poca preocupacion lo echo a perder, la vida de rock-star nunca sera sana, espero que puedas alejarte y encontrar felicidad fuera de ese mundo, te deseo lo mejor.

-Me hubiese gustado haberte dicho lo que sentia antes de que te fueras y en persona, realmente me hubiese gustado, pero no soy del tipo que engañan.

-Me hubiese gustado que el no se alegrase solo al verme espontaneamente, me gustaria volver a cosinar juntos.

-Me gustaba cuando nos reuniamos todos a estudiar antes de una prueba, el nuevo grupo es menos unido.

-Me gustaria poder llorar, las lagrimas ya no pueden correr, desde hace mucho.

-Justo cuando l@s empezaba a conocer se van, pero creo que lo poco que se gano se podra seguir construyendo mas adelante












Definitvamente me gustaria no ser sentimentalmente como un niño pequeño :C


Ya no puedo ser el mismo de ese entonces, y ya no puedo actuar como lo hacia, ahora me siento de alguna manera "solo" y alejado de varias personas, creo que tendre que ser mas como soy y menos como debo ser.

(Tenia tantas ganas de subir otras fotos para este post, pero fueron eliminadas de los face que la albergaban, ademas hay fotos que me gustaria tener con algunas personas, pero no nos hemos sacado fotos juntos, asi que tendre que conformarme)

PD: la ortografia es algo que no me importa en estos momentos, asi que perdon si cometi una falta muy grave, pero es mi blog, asi que... me da lo mismo