Epigrama

Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido:

yo, porque tú eras
lo que yo más amaba,

y tú, porque yo era
el que te amaba más.

Pero de nosotros dos,
tú pierdes más que yo:

porque yo podré
amar a otras
como te amaba a ti,

pero a ti nadie te amará
como te amaba yo.

Muchachas que algún día
leaís emocionadas estos versos

Y soñéis con un poeta

Sabed que yo los hice
para una como vosotras

y que fue en vano.





Al perderte yo a ti - Ernesto Cardenal



PD1: La amistad social se tiende a confundir con la verdadera amistad, que desagradable.

PD2: La certeza esta infravalorada.

Tiempos de cambio

Listening: "Crime of Innocence - Evangelion OST"





Creo que ya no soy el mismo de antes, evidentemente, ahora creo ser un poco mas sincero con migo mismo, me he vuelto mas dejado, mas critico. Siento y no se si me agrada ya no ser el niño "de las exselentes notas" ahora creo que solo obtengo solo las notas necesarias para pasar de ramo, creo que esto en parte todo este proseso de "te odio mundo" y "ya no soy el niño perfecto y estudioso (con lo que a la universidad compete)" a llevado a un cierto proceso de autodegeneracion social, pero al mismo tiempo me ha llevado a un periodo de iluminacion, la gente ya no me busca solo para que las pueda ayudar, creo que la gente (la poca gente) que se mantiene junto a mi es solo por lo que soy y por mi calidad de persona (no se si sea buena o mala). Creo que es el momento en que las brumas que genera la gente c/sinica y aprovechadora desaparece, en efecto, ya no soy la pinturita del niño ideal, ahora muestro mis defectos y toda la mierda que tengo en la cabeza y la disperso como un humo a mi alrededor "si quieres hacercarte esta bien, pero te advierto que te puede desagradar y/o envenenar", cambiar mi tarjeta de presentacion realmente a alejado a muuuucha gente... y me parece bien, alejar a tanta gente le ha traido un poco de paz a mi vida (aunque tambien vacio). Ahora solo estoy rodeado de gente que esta en sintonia conmigo, o en su defecto simplemente me acepta, mi circulo social se a reducido a la minima expresion y toda la gente "pinturita" a relativamente desaparecido de mi circulo, estan a mi alrededor, pero ya no estan "cerca" de mi.
Creo que la opcion "dilema del puercoespin" me ha ayudado a mantenerme estable y a mantenido mi corazon un poco mas estable, tal ves mas apatico, pero mas estable.



PD: la religion esta tan malditamente sobrevalorada.

Creo que me quede con las ganas de escribir un poco mas, pero por ahora las palabras ya no fluyen.

No se que decir

En realidad no se que decir, mucha gente a empezado a desaparecer, casi como si se apagacen las unicas estrellas que podia aceptar ver.
Mi imaginacion se me esta escapando de las manos y realmente me perturba, en general tiendo a pensar si es realmente producto de mi imaginacion o si es que me estoy volviendo literalmente loco (cosa que a pesar de todo me aterra, no por el echo de estarlo, si no por las dificultades que traeria consigo).
He recuperado la mala costumbre de querer lavarme las manos cada vez que saludo a alguien con quien no tengo confianza (lo que genera que solo 4 personas escapen de esto). Muy de vez en cuando me siento en mi sillon a leer/hacerloquesea en el pc cuando siento un riudo a mis espaldas, me da la impresion que en ese punto exacto detras mio disminuye la presion barometrica y pienso que hay alguien parado tras de mi que se encorva por sobre mi cabeza y me mira frente a frente con el rostro invertido, en esos momentos solo puedo manotear frente a mi cara como queriendo alejar una mosca, luego miro desafiantemente a mis espaldas solo para empojar el sillon hacia atras, cuando vuelvo a sentarme pienso "te lo tienes merecido". He tenido mas ilusiones opticas que de costumbre (de esas que imaginas por el "rabillo del ojo"), he confundido gente con arboles, arboles con gentes, sombras con seres deformes mirandome con miles de ojos.
En realidad todo es bastante perturbante pero a progresado tan lentamente que se volvio una costumbre. Pero despertarse a mitad de la noche de vez en cuando con el cuerpo paralisado (sea cual sea la razon) aun es dificil de superar.
Espero mantenerme en la linea entra lo cuerdo y la locura, deceo nunca tener que atravesarla.


PD: He recuperado otras manias perturbantes y me he vuelto menos tolerante, pero no tengo ganas de escribir, asi que sera para otra ocacion en la que quiera escribir.